quinta-feira, 18 de novembro de 2010

ANEDOTAS DO PAI NATAL

Uma loira telefona para o Pai Natal:
- Eu queria falar com o Pai Natal.
- É o próprio.
- Senhor Próprio, podia chamar o Pai Natal?


 

Anjinhos e Árvores de Natal
Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
É uma longa historia ...
Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.
Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.
Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.
Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta.
Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar.
Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?




Reis Magos
O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?
- Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.
- Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.
- Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.

Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?
- Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?
- O menino não se parece nada com o José!
- Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu!
- Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?
- Disseram-me que o José está desempregado!
- Queres apostar em como não te devolvem a panela?




Carta a Jesus
Caro Menino Jesus,
Fui informado pela Bíblia que você tem o dom de estar em todo o lado ao mesmo tempo. Ora, eu estive a pensar e isso significa que também está sempre na minha casa, no meu escritório, no meu barco e em todos os meus automóveis. Portanto, segundo o Código Civil, você deve-me 2000 anos de renda. Tem até dia 31 de Dezembro para saldar a dívida. E olhe que eu sou muito rigoroso com os prazos de pagamento.
Sem outro assunto,




Presépio partido
Estavam uns garotos a brincar no pátio da igrejas por alturas do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre:
- Quem é que partiu o pastor?
Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa.
- Então tens de pagar o estrago.
- Eu não tenho dinheiro senhor padre.
- Então paga o teu pai.
- Eu não tenho pai.
- Paga a tua mãe!
- Também não tenho mãe...
- Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?
- Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
- Pronto paga ela.
- Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira.
- Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo.
- Ah, então o meu cunhado que pague!...


 



Ponto de vista
Eram dois irmãos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as prendas.
O pessimista uma bicicleta. O optimista recebeu uma bosta de cavalo numa caixinha. Diz o pessimista:
- "Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça, vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que e que recebeste?"
- "Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está."




Juiz
Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.
- De que é acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
- Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência as estava a fazer?
- Antes de a loja abrir.




Cão
Debaixo de uma árvore de natal, toda iluminada, diz um cão ao outro:
- "Finalmente, puseram luz no wc !"

PIADAS SEXUAIS

Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a 2 gajas:
- Duas pizzas fach'avor!
Pergunta o empregado:
- São familiares?
- Não, são p u t a s, mas tão cheias de fome!!!

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Um tipo enrolado debaixo dos lençois, começa a acariciar a mulher:
- Desculpa querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama, e volta a carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista?

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O rapaz chega a farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas gandas taradas!!!
- Leve este frasco então. Podes toma-lo cedo, que demora um bocado a fazer efeito!!!
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
- Aiii, por favor, dê-me uma ligadura!!!
- Pro pénis???
- Não, pro braço, as raparigas não apareceram!!!

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Pergunta o barman:
- Vai-me desculpar... mas porque raio esta a beber seis cervejas?!
- Simples! (responde o rapaz) Estou a comemorar o meu primeiro b r o c h e!!!
- Oh pá! Então os meus parabéns, e permita-me que lhe ofereça mais uma por conta da casa!
- Não obrigado... se seis não me tirarem o gosto da boca, não vão ser sete...

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- Qual é o cumulo da confiança?
R.: Dois canibais a fazerem um 69.

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Dois amigos discutem formas de fazer amor:
- E sexo a Rodeio? Já experimentaste?
- Sexo a Rodeio?! Não... como é?
- Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor, e segredas-lhe ao ouvido: "Esse teu perfume, é igual ao da minha secretária!".
- E depois?
- E depois tentas manter-te em cima dela, pelo menos durante cinco segundos...

ANEDOTAS, CURTAS E BOAS...

- Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
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A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...

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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.

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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?

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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

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Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

Porcas

 Dois cagalhotos văo assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta:
- Aonde é que văo?
- Vamos assaltar o banco.
- Posso ir com vocęs?
- Năo, que isto é um trabalho para duros.


Entram 2 piças num banco e dizem:
- Măos-ao-ar! _ Isto é um assalto!
De seguida entra um vibrador. Diz entăo uma piça p'rá outra:
- Porra! Lá vem o Robocop!


.


Num cruzamento encontram-se 4 veículos: 1 pénis, 1 vibrador, 1 vassoura e 2 tomates. Quem tem prioridade?
- O vibrador! Porque é um veículo motorizado.


Dois pénis no cinema:
- " Qual é o filme de hoje?"
- " Pornográfico"
- " Porra, lá vamos nós ter que ficar de pé!"


Qual é a diferença entre um para quedas e um preservativo?
Se o para quedas se avariar, é uma pessoa a menos. Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais.


Limpas o cu com a măo direita ou com a măo esquerda?
Năo limpo o cu com as măos, limpo com o papel!


Um indivíduo chega à porta de um baile de máscaras, com as duas măos a tapar o pénis. Ó porta, o porteiro pergunta muito admirado:
- Vocę vem mascarado de quę?
- De provérbio!
- De provérbio??
- Sim, homem; Mais vale um na măo que dois a voar!

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

PRETOS :)

  
 

  

Está um preto em África e encontra dois leões. Qual é o nome do filme? As fera.

Um preto entra na estação de comboios, dirige-se à bilheteira e diz:
- Querer bilhete para Camacupa e bilhete para Esmobutu.
O sujeito lá procura no sistema e finalmente diz:
- Olhe, para Camacupa, consigo-lhe arranjar bilhete, mas para Esmobutu é que não.
- Mas eu precisar de bilhete para Esmobutu!
- Pois, mas não dá.
- Não dá porquê? Eu querer bilhete para Esmobutu!
- Pois, mas estou-lhe a dizer que não pode ser. Se quiser posso-lhe vender o bilhete para Camacupa.
O preto lá se resigna, compra o bilhete para Camacupa e vai-se embora.
Mal sai do edifício, o preto vira-se para um amigo e diz:
- Esmobutu, não há bilhete p'ra tu!



Qual é o cúmulo da escuridão?
Um preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo azeitonas pretas no mercado negro, numa noite escura.


Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está a perder altitude, já atiramos toda a bagagem fora e agora teremos que atirar algumas pessoas.
Há uma grande comoção entre os passageiros e o piloto diz:
- Vamos atirar as pessoas por ordem alfabética!
A hospedeira diz:
- "A"! Há algum africano a bordo?
Ninguém diz nada e a hospedeira torna a dizer:
- "B"! Há algum black a bordo?
Nada...
- "C"! Há algum crioulo?
Ninguém se mexe...
- "D"! Alguém De cor?
Tudo em silêncio...
- "E"! Algum escurinho?
Nisto, um pretinho pequenino pergunta ao pai:
- Ó pai, o que é que nós somos?
O pai, meio aflito, diz:
- Zulus, meu filho! Hoje somos Zulus!

Numa escola em África a professora pede aos alunos que digam um verbo. O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz:
- Bicicrete!
- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:
- Prástico!
- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e diz:
- Hospedar!
- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!
O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:


- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!