Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?
mãos na guiadera
pés na pidalera
cú na sentadera
cornos n'azinhera
mãos na guiadera
pés na pidalera
cú na sentadera
cornos n'azinhera
Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?
O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.
Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?
Por que é que o Alentejo é um deserto?
É para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.
O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.
Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?
Por que é que o Alentejo é um deserto?
É para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.
O que é que os Alentejanos chamam aos caracóis?
Animais irrequietos.
Por que é que os Alentejanos gostam de tomar a bica na casa de banho?
Para tomarem a bica com cheirinho.
O que é que os Alentejanos esperam depois da seca?
Que as vacas deêm leite em pó.
Por que é que os Alentejanos agora vivem em casas redondas?Animais irrequietos.
Por que é que os Alentejanos gostam de tomar a bica na casa de banho?
Para tomarem a bica com cheirinho.
O que é que os Alentejanos esperam depois da seca?
Que as vacas deêm leite em pó.
Para os filhos não poderem mijar nos cantos.
Por que é que os Alentejanos leêm os jornais nas esquinas?É para o vento lhes mudar as folhas.
O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema?
Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18.
Qual a diferença entre um cancro e um Alentejano?
O primeiro evolui e o Alentejano não.
Quantos Alentejanos são precisos pra fazerem um filho?
Seis, um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a cama.
Por que é que os Alentejanos nunca veêm televisão à quarta-feira à noite?
Porque a lotação está esgotada.
Qual a melhor Universidade do mundo?
A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.
Um dia um Alentejano diz pra mulher:
- Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.
Por que é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?
Para puderem treinar lances em profundidade.
Por que é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas?
Porque o alho faz bem à circulação.
Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas?
É o que tem o cú cheio de calos.Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro:
- Olha lá é meio-dia ou meia-noite?
Responde o outro:
- Nã sei o mê relógio tá parado.
Por que é que os Alentejanos limpam sempre o cú de trás para a frente?
Porque assim aproveitam e estrumam os tomates.
Por que é que os Alentejanos plantam 3 laranjeiras juntas?
Para sair directamente Trinaranjus.
1º Lema do Alentejano:
Mais vale uma mão inchada do que uma enchada na mão.
2º Lema do Alentejano:
Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.
Como é que uma Alentejana faz toucinho do céu?
Atira o marido ao ar.
Quanto tempo demora uma Alentejana a fazer um aborto?
Nove meses.
Agora, quando se conta uma anedota de alentejanos, tem que se referir se é do alto ou do baixo Alentejo.
É que há os dos baixo quociente intelectual e os do alto quociente de estupidez.
O que é que dá o cruzamento dum porco com um morcego?
Um Alentejano a praticar Asa Delta.
Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais?
É o descanso.
Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18.
Qual a diferença entre um cancro e um Alentejano?
O primeiro evolui e o Alentejano não.
Quantos Alentejanos são precisos pra fazerem um filho?
Seis, um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a cama.
Por que é que os Alentejanos nunca veêm televisão à quarta-feira à noite?
Porque a lotação está esgotada.
Qual a melhor Universidade do mundo?
A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.
Um dia um Alentejano diz pra mulher:
- Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.
Por que é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?
Para puderem treinar lances em profundidade.
Por que é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas?
Porque o alho faz bem à circulação.
Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas?
É o que tem o cú cheio de calos.Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro:
- Olha lá é meio-dia ou meia-noite?
Responde o outro:
- Nã sei o mê relógio tá parado.
Por que é que os Alentejanos limpam sempre o cú de trás para a frente?
Porque assim aproveitam e estrumam os tomates.
Por que é que os Alentejanos plantam 3 laranjeiras juntas?
Para sair directamente Trinaranjus.
1º Lema do Alentejano:
Mais vale uma mão inchada do que uma enchada na mão.
2º Lema do Alentejano:
Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.
Como é que uma Alentejana faz toucinho do céu?
Atira o marido ao ar.
Quanto tempo demora uma Alentejana a fazer um aborto?
Nove meses.
Agora, quando se conta uma anedota de alentejanos, tem que se referir se é do alto ou do baixo Alentejo.
É que há os dos baixo quociente intelectual e os do alto quociente de estupidez.
O que é que dá o cruzamento dum porco com um morcego?
Um Alentejano a praticar Asa Delta.
Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais?
É o descanso.
